Eu sempre fui do tipo que ignorava meus pés, até aquele dia que tive que sair correndo do trabalho por causa de uma reunião importante. Chegando lá, tirei os sapatos na sala de espera e PUTA QUE PARIU! O chulé era tão forte que a secretária até tossiu. Fiquei morrendo de vergonha, juro.
Como Comecei a Fazer Tudo Errado
No dia seguinte, fui naquela farmácia da esquina e comprei um monte de coisa: lixa, creme, até um esmalte roxo choque que tava em promoção. Cheguei em casa, enchi a bacia com água quente e meti os pés lá dentro. Erro gigante! A água tava tão quente que descolou metade da pele do calcanhar. Quando tentei passar o cortador de unha, escorregou e saiu sangue pra caramba. Parecia cena de filme de terror, com aquela toalha manchada de vermelho.
A Virada de Chave
Depois desse desastre, marquei uma podóloga de verdade. Chegando lá, a moça olhou pros meus pés e fez cara de espanto: “Meu filho, aqui parece o sertão na época da seca”. Ela começou a trabalhar com aquelas máquinas zunindo, e vou te falar, pensei que ia sair dali sem dedos. Mas no final, quando ela passou aquele creme geladinho e eu coloquei o pé no chão, nossa senhora! Parecia que tava andando nas nuvens. Até as minhas próprias meias ficaram confusas, sem aqueles furos no calcanhar.
As 4 Sacadas que Mudaram Tudo
Depois de três meses indo na podóloga religiosamente, descobri na marra porque isso é tão importante:
- Pé sem chulé = Vida social salva
- Unha encravada é pior que dente doído
- Calçado cabe melhor em pé sem casca de jacaré
- Andar sem dor faz você sentir até 10 anos mais jovem
Já não fico com vergonha de tirar sapato em casa de amigo. Até convite pra festa na piscina to aceitando agora!
Aquela dor que não te deixa dormir? Nunca mais. A moça desencravou minhas unhas e agora corta direito.
Parei de gastar rios de dinheiro com sapatos novos. Meu tênis velho cabe que é uma beleza agora.
Descobri que não era preguiça subir escada, era meu pé rachado doendo feito o diabo!
Hoje meu ritual é sagrado: toda quarta-feira depois do trabalho, bato ponto na podóloga. E o melhor? Nem preciso pagar extra pra ela trabalhar na base do vomitório como antes. Minha mãe até brinca que meus pés tão tão bonitos que devia começar um Instagram só pra eles! Só não conto pra ninguém que paguei R$150 naquele esmalte roxo choque… até hoje tá encalhado na gaveta.
