Aqui tá o passo a passo da minha saga pra achar óculos de sol que não me deixasse parecendo um idiotão, aprendi na marra:
De cara, comprei um modelo enorme que tava bombando nas redes. Cheguei em casa, botei no rosto e NÃO TANKEI. Meu queixo sumiu, parece que só tinha testa e óculos! Lembrei da época que comprei camisa listrada achando que ia ficar estiloso e virei um pijama ambulante. Desânimo total.
A Fase das Lojas (e Vergonha)
- Fui no shopping com vergonha de tirar fotos com um monte de modelo
- Testei aqueles redondinhos estilo John Lennon – no meu rosto quadradão, virou uma bola de futebol com aro
- Tentei uns quadradões parecendo guarda-costas – nossa senhora, parecia que tava usando janela na cara
- O vendedor sugeriu uns “aviador”, só que minhas maçãs são altas e a armação ficou espetada no osso, dor na alma
Até que uma atendente véia (anjo da guarda das óticas!) olhou pra minha cara e soltou: “Gato, seu rosto é oval, esquece essas modinha!”. Me mostrou uns com lente mais fina nas pontas e aro retinho por baixo. Coloquei e PÁ: mágica. Não cortou meu rosto no meio, não esmagou minhas maçãs, não sumiu com o queixo.
Moral da história? Igual receita de bolo da vó: tem que seguir as medidas do teu rosto.
- Cara redonda? Fuja dos redondos, vai de quadrado ou retangular pra quebrar o formato
- Rosto quadrado? Aposta nos ovais ou redondos pra suavizar a mandíbula
- Oval igual o meu? Sorte sua! Quase tudo serve, mas fuja dos enormes que cubram metade da face
- Testa grande/queixo fino? Procura armações mais pesadas em cima e leve embaixo, tipo “wayfarer”
No fim, gastei uma nota num clássico que nunca sai de moda e não pareço um ET usando óculos de mamão. Melhor que seguir modinha é seguir o que não te faz parecer um doido no espelho. Lembra disso!
